Ideen om, at gode hegn gør gode naboer, har eksisteret længe før Robert Frost skrev om det i sit ikoniske digt Mending Wall. Ligesom et hegn eller en ejendomsgrænse kan bevare freden mellem naboer, så kan effektive grænser også forbedre både trivsel og relationer.
Hvis du kæmper for at sætte eller fastholde grænser - eller er usikker på, hvordan du gør det - her er tre måder at tænke på dem, som kan hjælpe.
Hegnet
Med geografiske grænser er en ret oplagt betragtning hvor de er. Men mellemmenneskelige grænser har ingen klare afgrænsningslinjer. Susan Cadley , en autoriseret professionel rådgiver i Alpharetta, Georgia, definerer grænser og rammer diskussionen med klienter på denne måde: Hvem lukker du ind til eller holder du ude af dit hellige rum?
Du kan se på det hellige rum som dit personlige rum. Jeg ser det som mere energisk, sagde hun. Hvem fortjener at være i den cirkel? Hvis nogen ikke behandler dig godt, er du nødt til at sætte en grænse. Hvis nogen trænger sig på for meget, du føler dig overvældet, eller du føler, at de overtager dig, bliver du nødt til at sætte en grænse for at skubbe det tilbage, så du kan få lidt plads.
For så vidt angår at skabe en grænse, bruger hun ofte metaforen om at sætte et hegn op i hånden. Du skal bruge en stolpehulsgraver, og det kræver meget fysisk energi. Du sætter hegnet op, og nogen kommer måske og vælter det. Og så er du nødt til at sætte den op igen, sagde Cadley. Ofte kan det være trættende at sætte og nulstille grænser, så vi løsner dem, fordi det slider os ned gentagne gange at sætte dem op. Eller også er hegnet så stort, tilføjer hun, at det bliver som en mur, og ingen kan komme ind. Nøglen er at finde en følelse af balance mellem at holde nogle mennesker ude og skabe forbindelse til dem, vi lukker ind.
Det er en proces, der tilbyder mange fordele, herunder at føle sig tryg eller beskyttet, at kunne få perspektiv på et forhold eller en situation (uanset om det er arbejde eller personligt), og gør det muligt for dig at forblive centreret og fredelig.
Huset
Et hus er en anden nyttig metafor. Hvis du overvejer, hvem du skal tillade i nærheden af dig, baseret på deres adfærd eller hvordan det føles at være i deres nærhed, vil du måske have, at nogle mennesker bliver uden for hegnet. Andre må du tillade inden for hegnet, men kun i gården, og atter andre må være tilladt på verandaen. Dem, du tillader inde i dit hus, kræver et andet sæt overvejelser. Hvor langt tillader du dem at komme ind? Lige inde i foyeren? Hvor du binder dig til familien over måltider? Ind i et rum, du betragter som privat eller specielt?
Reaktionerne og reaktionerne fra din krop og dine følelser, når du tænker på at have nogen i dit fysiske rum, er sigende. Hvis du for eksempel stadig bruger huset som en metafor, oplever du, at du for hvert trin på vejen føler dig godt tilpas, når du tænker på, at denne person nærmer sig huset og går ind i det? Eller føler du dig mere og mere ængstelig, når du tænker på, at de bare træder ind i gården - og tanken om, at de kommer tættere på huset, giver en fuldgyldig følelse af panik? Ved at være opmærksom på dine tanker, følelser og kropsreaktioner kan du bedre måle, hvor dine grænser skal være, for at du kan føle dig tryg i forholdet.
Kaldet til kærlighed
hvordan man danner et produktionsselskab
Processen med at opdage, sætte og vedligeholde grænser giver kritisk information. Det hjælper os med at kende os selv bedre, identificere underliggende mønstre, som vi måske ikke er bevidste om, og være mere tilpasset vores mest følsomme steder.
Det samme gælder i forholdet. Når vi udforsker vores egne dybder og arbejder på at omformulere eller heale tidligere oplevelser, er det nemt at blive selvfokuseret og glemme, at andre også navigerer i deres egne indre farvande. Deres mestringsmekanismer kan være anderledes, deres grænser kan føles mere stive eller løse end vores egen, og nogle gange kan to sæt grænser støde op mod hinanden. Men ved at nærme os hinanden med villigheden til at forstå og til at overveje en elskets følsomme steder med lige så meget omhu, som vi holder vores egne, kan vi indgå i et forhold med større medfølelse, empati og kærlighed.
Grænser er vigtige ikke kun for at bevare vores egen følelse af sikkerhed og ro i sindet, men også for at kende os selv og andre bedre. I stedet for at glide ned ad den glatte skråning af dom, fordømmelse eller skyldfølelse over at sætte og opretholde interpersonelle grænser, kan vi bruge dem som guideposter og vejskilte for, hvordan vi elsker os selv og hinanden bedre.
For at høre mere om grænser, klik her for at lytte til hele interviewet med Susan Cadley i afsnit 4 af Being and Doing Now-podcasten.
